龙泉之声
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天生我材必有用
     时间: 2014-10-07

 

   
    光阴似箭,在不知不觉中已迎来了2009年。两年的出家生活已经过去,今晚在完成法师安排的作业时,才恍然醒悟:“哦!我已经出家了。”对此我感到很惭愧。但两年的寺院生活确实让我成长了不少,这里就依师谈一谈我的体会。

    记得我刚到寺里时,大家对我的印象是“小痞子”,意思是说我这种人竟然也来出家,岂不扫佛门圣地之庄严。初来行道,什么也不懂,又因我的缺点、毛病太多,加上大家平时都很忙,对我关照较少,我心里就有了一种被冷落的感觉。唉!现在回想起来,还有些凄楚。就在这时,贤甲法师送来一道曙光,让我重新感受到温暖,觉得自己也是寺里的一员。

    那是一个寒冷的冬天,我只有一件毛衣、一件外衣。在我最需要温暖的时候,法师给了我一个坎肩,我很感恩。在法师给我的一刹那,我突然间发现自己想流泪,不过被我抑制住了。

    我很好强,从小到大,无论受多大的委屈,受多大的皮肉之痛,都很少流泪,所以有的同学说我很倔强。贤乙法师说我是“一根筋”。我不愿在人前流泪,害羞也是一个原因,总觉得自己今年已经不小了,若还像小孩一样哭哭啼啼的,有失身份。

    自小生活环境、学习环境都挺不错,可见我的受生还是可以的,多少有些福报。在世间,这两点经常是我向同学们标榜的资本。

    两年的寺院熏陶,让我反省了很多。我发现自己除了妄念纷飞之外,更主要的是有求名利的心,求受人重视,如果别人不按照自己的想法做,便很痛苦。我觉得自己很可怜,因为在僧团里有时候会有被冷落的感觉。以前我是会抱怨的,觉得“你怎么就不理解我呢,我对你那么好”,如今我才明白,两年来自己除了对人麻木外,还会时不时伤对方的心,破坏彼此的缘分。

    再有一点就是太自我了,“你们都得按我说的做——我的地盘,我做主”。因为我没有一颗包容别人、体谅别人、尊重别人的心,所以在僧团里和每个人都有隔阂。原因不在别人,而在自己,自己心里很封闭,不愿与人接触,觉得这样会影响自己用功。我反省到,是自己建立了很多错误的观念,更准确地说,是我还不足以驾驭一些观念,无法把佛法与自己的身心结合。

    今天药石后,我去图书室,房子不大,书却很多,眼睛都看花了,有种要读尽天下书的冲动,很想去摸一摸、看一看。好在这时候提起了正念,想到这些书师父没同意我看,我不能看。这个小境界使我陷入了沉思。我想到,天下的书是读不尽的,而且种类很多,要想读之并从中受益,就需要有一种东西贯穿始终,那就是佛法。很惭愧,我现在年龄还小,心里佛法的力量还不够,所以需要善知识的指导。

    年幼的我,哪里懂得什么了生脱死,在依师上更多的是依靠。刚离开父母来到这个陌生的环境里,我需要找一个依靠。承侍师父的这一年里,我深深体会到师父培养弟子的那份耐心,真的很感恩!怎么说呢?同一个错误,一而再、再而三地犯,师父说了一遍又一遍,我都听不进去。印象中这一年里我有两次差点被师父“解雇”了。也是师父慈悲,见我实在很不懂事,所以才没有“解雇”我。

    平日里,师父要忙的事情很多,对于师父的健康,身为衣食侍者,应担起责任来,但这一点我做得很不好。师父并没有为此而多说什么,为了让弟子进步,多培点福报,种点善根,师父就这样忍受着我炒的难吃的小菜。很感恩师父为我创造了这么好的学修环境,我深感如果自己还在世间,自己不但不会快乐,也难以有所成就。毕竟自己毛病实在太多了,而且对境界很麻木,对什么都不屑一顾,就知道读书,这样下去,怎能成为勇于担当的栋梁之才呢?

    听说不久师父就要为我们这些年龄小的同学开外文班,很感恩师父对我们的栽培,自己一定要争口气,好好学习、努力办道。希望来日能帮师父减轻负担,荷担如来家业,亦不负出家之志。

    十年树木,百年树人。人才的培养不是一件易事,今天师父培养我,将来我要效学师父,带动他人。未来的路并非坦途,当下的承担尤为重要,所以我应培养坚韧不拔的毅力和堪忍心。

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编辑:淡淡烟
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